نام کاربری : پسورد : یا عضویت | رمز عبور را فراموش کردم

تعداد بازدید 2161 100 جک باحال
نویسنده	پیام

emperordark ارسال‌ها : 16 عضویت: 16 /6 /1393 تشکرها : 2 تشکر شده : 10

100 جک باحال بد نیست یکم شاد شیم یارو سكه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه --------------------------------------------------------------- دو تا اصفهانی دراز كشیده بودند یكیشون داشته خمیازه میكشیده اون یكی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا كن --------------------------------------------------------------- عروس میره گل بچینه ، شهرداری میگیرتش --------------------------------------------------------------- طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی كار میكنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میكنم --------------------------------------------------------------- یكی زنگ میزنه 118 میگه شماره غضنفر رو دارید یارو میگه نه ، میگه پس من میگم تو یادداشت كن داشته باشی --------------------------------------------------------------- به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری كه نه. اگه ببینمشون میشناسم --------------------------------------------------------------- اگه دیدی یه سوسك پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فكر نكن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده --------------------------------------------------------------- غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فكر می كنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه --------------------------------------------------------------- یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه : ما میریم یه دور میزنیم ، بر می گردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟ --------------------------------------------------------------- یه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطی می كنه، میره انگشت می كنه تو باسن راننده قطار --------------------------------------------------------------- یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می كنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می كنن عرق سگی --------------------------------------------------------------- یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میكنن میشن زیپ --------------------------------------------------------------- یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه --------------------------------------------------------------- یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم --------------------------------------------------------------- از طرف می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می كنن ؟ میگه : آخه من امتحان كردم..... پیاده خیلی راهه --------------------------------------------------------------- پسره رو ختنه می كنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟ --------------------------------------------------------------- به تركه میگن: چرا قبض آب و برقو دوست داری، میگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامی --------------------------------------------------------------- دختره میره تعلیم رانندگی ... ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر كاری میكردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل ...یا حضرت عباس...یا امام حسین --------------------------------------------------------------- تست فیزیك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نیست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبی؟ --------------------------------------------------------------- یه نفر یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می دویده --------------------------------------------------------------- اخیرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند كه ( پول ) ( خرج ) كنند. ( پسر ) ( خر ) كنند. ( پدر ) ( خام ) كنند. ( پراید ) ( خرد ) كنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد --------------------------------------------------------------- تست هوش : به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... میگن نیم كیلو و نیم --------------------------------------------------------------- بر اساس جدیدترین تحقیقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقی همگی زن دارند --------------------------------------------------------------- یه نكته جدی : ترجیح می دم روی موتورسیكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اینكه تو كلیسا باشم و به موتورسیكلتم فكر كنم - مارلون براندو --------------------------------------------------------------- شرمنده ، بی ادبیه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر كشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید --------------------------------------------------------------- آیا میدانستید كه بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است ! --------------------------------------------------------------- یارو لنگ بوده با كشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب --------------------------------------------------------------- به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت : یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو كه باز كردم دیدم كسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارك. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو --------------------------------------------------------------- توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یك پسر قرار گرفتی شلوار اونو بكش پایین دامن خودتو بده بالا ! فكر بد نكن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه --------------------------------------------------------------- چند نفر اكیپی میرن كوه نوردی شب خواب بودن دیدن یكی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم كه! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن تركه رو گرگ خورده --------------------------------------------------------------- به ملانصرالدین میگن جوان ها شراب میخورن قمار میكنن تریاك میكشن دختر بازی میكنن ... حكم چیه ؟ میگه : گیشنیز --------------------------------------------------------------- سرهنگه داشته امتحان رانندگی می گرفته. از یارو می پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ طرف میگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف می كنه می پرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف --------------------------------------------------------------- یه روز یه پسره رو میبرن كلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟ --------------------------------------------------------------- پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاك و معصوم است --------------------------------------------------------------- پشت كنكوریه نذر میكنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته كربلا --------------------------------------------------------------- معلم از شاگردش می پرسه: 5 5 چند میشه؟شاگردش یه كم فكر میكنه میگه 11 معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار! --------------------------------------------------------------- میدونی به یه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب بخیر --------------------------------------------------------------- روزگاریست همه عرض بدن میخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن میخواهند / دیو هستند ولی مثل پری می پوشند / گرگ هایی كه لباس پدری می پوشند / آنچه دیدند به مقیاس نظر می سنجند / عشق را همه با دور كمر می سنجند / خب طبیعی ست كه یك روزه به پایان برسد / عشق هایی كه سر پیچ خیابان برسد --------------------------------------------------------------- دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسیمی آمد و گلی بر باد رفت --------------------------------------------------------------- پسره تو كلیسا نشسته بوده، یهو می بینه یه دختر خیلی خوشگل میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح ! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده! هل نده زشته ، خودم میرم! --------------------------------------------------------------- طرف عروسی میكنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دكتر ، میگه: اقای دكتر ما بچه دار نمیشیم!! دكتره میپرسه: چند وقته ازدواج كردین؟ طرف میگه: یك هفته است!! دكتره شاكی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایكرووِیو كه نیست --------------------------------------------------------------- یادمان باشد اگر شاخه گلی را چیدیم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوایی نكنیم ، پر پروانه شكستن هنر انسان نیست ، گر شكستیم ز غفلت،من و مایی نكنیم ، یادمان باشد سر سجاده عشق ، جز برای دل محبوب دعایی نكنیم ، یادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بی سر و پایی نكنیم --------------------------------------------------------------- اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه --------------------------------------------------------------- غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر كار میگه: غذای امروز «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «كوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی --------------------------------------------------------------- پسره ، دختر محلشون را نشون میكنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن --------------------------------------------------------------- تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دكتر ، میگن انگل داری --------------------------------------------------------------- به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی كار می كنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم --------------------------------------------------------------- دو تا دانماركی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یكیشون می رفت ... تحقیق می كنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن --------------------------------------------------------------- به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می كنه! --------------------------------------------------------------- دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ ..............صاف افتادی تو قلبم --------------------------------------------------------------- شیرفرهاد میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی رسه، بقیه برن. تركه میگه: ببخشید اگه میشه جمع تر وایسین نون به ما هم برسه --------------------------------------------------------------- عربه بلال می خوره تا صبح اذان می گه --------------------------------------------------------------- یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شكر كه فیلم بود --------------------------------------------------------------- یارو میره حرم داد می زنه : آقایون شلوغ نكنید! حاجت ها قاطی می شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم --------------------------------------------------------------- غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید كه اومدین روش پل زدین --------------------------------------------------------------- همیشه برای كسی بخند كه میدونی به خاطر تو شاد میشه... واسه كسی گریه كن كه میدونی وقتی غصه ‏داری و اشك میریزی برات اشك میریزه... برای كسی غمگین باش كه در غمت شریكه... عاشقه كسی ‏باش كه دوستت داشته باشه --------------------------------------------------------------- پیروزی افتخار آمیز دانشمندان ایرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستیابی آن عزیزان به اورانیوم غنی شده رو ولش كن \"خودت چه طوری؟ --------------------------------------------------------------- یه برره ای به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا كردم چیكارش كنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ یارو می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما --------------------------------------------------------------- یك گاو نر دنبال یك گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می كرده دست آخر به یك كوچه می رسه كه بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ --------------------------------------------------------------- گوش بده ببین چی میگم . اگه یكی بهت پی ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمی شناسمش. این یارو شماعی زاده فكر می كنه گیتارش دست منه --------------------------------------------------------------- یه پسره به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه ! پسره میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم --------------------------------------------------------------- یه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می كردن .... ۶۰ تاشون حالیش می كردن --------------------------------------------------------------- سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بی مدركی است و به كلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی كه آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان كه بر آید ...... كز عهده خرجش به در آید --------------------------------------------------------------- یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا كجاااااااا میره --------------------------------------------------------------- یارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال كلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین --------------------------------------------------------------- یه روز یه بابائی سوار تاكسی میشه ، به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب كنین ، راننده برمیگرده میگه من تو رو پشم ...... حساب نمیكنم --------------------------------------------------------------- یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش --------------------------------------------------------------- یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو كیف دخترم یه عكس جوجه خروس پیدا كردم ..... دومی میگه این كه چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده .... سومی میگه اینها كه چیزی نیست من دیشب تو كیف دخترم یه تخم مرغ پیدا كردم --------------------------------------------------------------- یارو ماشینش تو برف گیر میكنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه --------------------------------------------------------------- دختر و پسره داشتن با هم قایم باشك بازی میكردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا كنی بغلم كن و بوسم كن ، اگه هم نتونستی منو پیدا كنی من زیر راه پله قایم شدم ! --------------------------------------------------------------- گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن --------------------------------------------------------------- زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم كاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه 4 - مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی این كه باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سكته هم كرده باشه --------------------------------------------------------------- به آسمون نگاه میكنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میكنم تو رو میبینم ... به دشت های سبز نگاه میكنم تو رو میبینم و حتی وقتی به قلبم نگاه میكنم تو رو میبینم ... بابا بیا برو اونطرف بگذار یه چیز بهتر ببینیم --------------------------------------------------------------- این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی : آخر یه روز تیك میگیری ، لباسهای شیك میگیری ، بابات را میكنی كچل ، تا بینی رو كنی عمل ، با همراهت زنگ میزنی ، عینك رنگ رنگ میزنی ، این دل و اون دل میزنی ، هی به موهات ژل میزنی ، جنس لباسات تریكو ، موزیك فقط از انریكو ، جوراب های فسقلكی ، روسری های الكی ، با اشوه های شُتری ، میشینی پشت موتوری ، تو خیالت خیلی تكی ، فكر میكنی با نمكی ، خوشی با این تیپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟ ----------------------------------------------------------------- از یه نفر میپرسن اولین كسی كه رفت مكه حاجی شد كی بود میگه حاج زنبور عسل ----------------------------------------------------------------- از یه بچه مشنگه میپرسن پس جواب خون شهدا را كی باید بده ، میگه خب معلومه آزمایشگاه ------------------------------------------------------------------- از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره .... سوفیا لُره ! ، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی .... یه ماده شیمیائی هم هست كه اختراع خودمونه بهش میگن كلُر ------------------------------------------------------------------- یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم بودی ... رفتنی پیش من بودی ، برگشتنی پیش مامانت ------------------------------------------------------------------- آقا ماشا ا... میره تو بانك وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه ------------------------------------------------------------------- یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میكشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلك راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما ------------------------------------------------------------------- آقا ماشاا... را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است ) ------------------------------------------------------------------------------------ با عرض معذرت این دو ، سه تا جك پائینی یك كم ضایع بازی داره ها ، شما نخونید ..... خانم معلمه سر كلاس از یه بچه تخسه می پرسه: اگه سه تا گنجشك سر یه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما یكیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشك رو درخت میمونه؟ بچهه میگه: هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میكنن دیگه. معلمه یكم فكر میكنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده میگه: خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه : بپرس. پسره میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، دومی لیس بزنه و سومی میك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه یكم فكر میكنه، میگه: خوب معلومه، سومی! بچهه میگه: نه...جوابتون درست نبود. اونی كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولی از طرز فكرت خوشم اومد ------------------------------------------------------------------- تركه میره دكتر، میگه: آقای دكتر مدتیه كه احساس پوچی میكنم! دكتره میگه: یعنی چی؟ تركه میگه: مثلاٌ الان یك ساله میدونم كه زنم خرابه.. ولی عین خیالم نیست! دكتره میگه: خوب تو بعضی شرایط این میتونه طبیعی باشه. تركه میگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار هروئینه، ولی من خیالیم نیست. دكتره میگه: خوب این هم دلیل نمیشه... تركه میگه: نه آخه آقای دكتر، الانم كه شما جلوم نشستین، انگار دارم با .....م حرف میزنم -------------------------------------------------------------------- یه دفعه بامشاد داشته با پیچ گوشتی به ناف شكمش ور میرفته یكهو پیچ شكمش باز میشه باسنش می افته --------------------------------------------------------------------- اول سرش را با تُف خیس میكنیم .... بعد سیخش میكنیم .... بعد میكنیمش تو سوراخ ......... ما اینطوری سوزن را نخ میكنیم شما چطوری ؟ ---------------------------------------------------------------------- یه دفعه یه كُرد را میبرن جهنم فردا میبینن هیچ كسی تو جهنم نیست ... تحقیق میكنن میبینن كُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت ---------------------------------------------------------------------- به آقای پشندی میگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. میگه شكرالله ، حمدلله ، سیندرلاه ---------------------------------------------------------------------- یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی \" هنگ \" میكنه ---------------------------------------------------------------------- !!!! یه دفعه پلیس ( بامشاد ) را میگیره بهش میگه كارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... بامشاد میگه باید با اینها جمله بسازم ---------------------------------------------------------------------- به یارو میگین حال ساده را تعریف كن ،..... میگه لب گرفتن ---------------------------------------------------------------------- یك روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند یكی می پرسه چی شده ..... می گویند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده ---------------------------------------------------------------------- دكتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه كرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم دكتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی ----------------------------------------------------------- یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، تهرانیه میگه ماشینش با من ، رشتی میگه نهارش هم با من ، شیرازیه هم میگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانیه میگه پس حالا كه همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم ----------------------------------------------------------------------- یه روز میبینن عزرائیل ماكسیما خریده ، میگن عزرائیل وضعت خوب شده ، میگه حقوق اضافه كاری های زلزله بم را جمع كردم ----------------------------------------------------------------------- مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به كبریت دست نزنی ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم ----------------------------------------------------------------------- از خشایار پرسیدند : گاو بهتره یا گوسفند خشایاره میگه : گاو بهتره می پرسند چرا میگه : گاو وقتی میخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه میكنه بعد سمت چپ رو ، بعد میره ، ولی گوسفند عین گاو سرشو میندازه پایین رد میشه ----------------------------------------------------------------------- یه روز صبح یه پیرزنه میره كلانتری میگه دیشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز كرده افسر مربوطه ازش می پرسه مگه شما بیدار بودی پیرزنه میگه : نه افسره میگه : پس از كجا فهمیدی بهت تجاوز شده پیرزنه میگه : صبح كه بیدار شدم دیدم جیگرم خنك شده ----------------------------------------------------------------------- بهروز خالی بند یه زن حامله رادر اتوبوس میبینه و به او میگه : خانم این چیه خانومه میگه : معلومه بچه ام است دیگه بهروزه میگه : دوستش داری خانومه : آره خوب، خیلی میگه : پس چرا قورتش دادی ----------------------------------------------------------- یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینكه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیركاكائو می خواستی ما نمی دونستیم ----------------------------------------------------------------------- خشایار قله اورست رو فتح میكنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود خشایاره میگه : والله آقا من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میارم این بالا ----------------------------------------------------------------------- آقا غلام تو اتوبوس كنار یه خانم چاقی نشسته بود یه نیگاه به خانومه كرد و گفت : راستی خانم اسم شما چیه خانمه گفت : غنچه آقا غلام گفت : شما وا بشین دیگه چی چی میشید ---------------------------------------------------------------------- منبع : zagenhe.mihanblog.com امضای کاربر : War, War Never Change

پنجشنبه 01 آبان 1393 - 16:16

تشکر شده:

emperordark ارسال‌ها : 16 عضویت: 16 /6 /1393 تشکرها : 2 تشکر شده : 10

پاسخ : 1 RE داستان جالب وخنده دار تو خیابون یه مرد میانسالی جلومو گرفت , گفت آقا ببخشید, مادر من تو اون آسایشگاه روبرو نگهداری میشه, من روم نمیشه چشم تو چشمش بشم چون زنم مجبورم کرد ببرمش اونجا, این امانتی رو اگه از قول من بهش بدید خیلی لطف کردید. قبول کردم و کلی هم نصیحتش کردم که مادرته بابا, اونم ابراز پشیمونی کرد و رفتم داخل آسایشگاه, پیر زن رو پیدا کردم, گفتم این امانتی مال شماس, گفت حامد پسرم تویی؟ گفتم نه مادر, دیدم دوباره گفت حامد تویی مادر؟ دلم نیومد این سری بگم نه , گفتم آره, پیرزنه داد زن میدونستم منو تنها نمی ذاری, شروع کرد با ذوق به صدا کردن پرستار که دیدی پسر من نامهربون نیست؟ پرستاره تا اومد گفت شما پسرشون هستید؟ تا گفتم آره دستمو گرفت, گفت 4 ماه هزینه ی نگهداری مادرتون عقب افتاده , باید تسویه کنید حالا از من هی غلط کردم واینکه من پسرش نیستم ولی دیگه باور نمی کردن آخر چک و نوشتم دادم دستش, ولی ته دلم راضی بود که باز این پیر زن و خوشحال کردم , هر چند که پسرش خیلی ... بود. اومدم از پیرزنه خدافظی کنم تا منو دید گفت دستت درد نکنه , رفتی بیرون به پسرم حامد بگو پرداخت شد , بیا تو مادر!!! :))) ﺭﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭼﻨﺪ ﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻏﻨﯽ ﻭ ﻣﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﺵ ﺣﻮﺍﻟﯽ ﻣﯿﺪﺍﻥ ﮐﺎﺝ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﻭﺭ ﺩﻭﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪﯼ. ﺗﯿﭗ ﺧﻔﻦ ﺷﯿﺦ ﺑﺎﻋﺚ ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﻓﺎﻥ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﻣﺤﻔﻞ ﺩﻭﺭ ﺩﻭﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ. ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺷﯿﺦ ﺑﻪ (ﺩﺍﻓﯽ ﺍﺳﻤﯽ) ﺍﻓﺘﺎﺩ! ﭘﺲ ﺷﯿﺦ ﺷﯿﺸﻪ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﻣﺮﯾﺪ ﺭﺍ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺪﺍﺩ ﻭ ﭼﺸﻤﮑﯽ ﻋﺎﺭﻓﺎﻧﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺧﻠﻮﺹ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺣﻮﺍﻟﻪ ﻧﻤﻮﺩﻧﺪﯼ! ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﻠﯿﺤﯽ ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﻧﺜﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ! ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﻧﺎ ﺑﺎﻭﺭﯼ ﺷﯿﺦ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﯾﺶ ﺍﺟﺘﻨﺎﺏ ﻧﻤﻮﺩﯼ! ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺧﺸﺘﮏ ﺑﺮ ﮐﻒ ﻣﺎﻧﺪﻧﺪ ﮐﻪ یاشیخ! ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺁﻥ ﺑﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺑﮑﺮﺩ! ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻮﺩﻧﺪﯼ که ﻣﺎ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﭘﺮﺳﺖ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺟﺎﻫﻠﯿﻢ!؟ ﺷﯿﺦ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﺑﺪﺍﺩ ﻭ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﮐﻪ ﺁﻫﻨﮓ (ﻧﺎﺭﯼ ﻧﺎﺭﯼ ﻧﺎﺭﯼ) ﺑﻮﺩ ﺭﺍ ﮐﻢ ﻧﻤﻮﺩ ﻭ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﺪﺍﺩ: هماﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺁﻫﻦ ﭘﺮﺳﺘﻨﺪ! ﺁﻥ ﺩﺍﻑ ﺍﺳﻤﯽ ، ﺍﺯ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﯾﺪ ﺑﺮ ﻣﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺯﺩ. ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎ ﭘﯿﮑﺎﻥ67 ﮔﻮﺟﻪ ﺍﯼ ﺧﺴﺘﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺒﺮﯾﻢ ﺗﺎﺯﻩ ﻫﻮﯾﺖ ﻭﺍﻗﻌﯿﺶ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ! ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﭼﻮ ﺍﯾﻦ ﺳﺨﻦ ﺑﺸﻨﯿﺪﻧﺪ ، ﺑﻪ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺣﺮﻭﻑ ﺍﻟﻔﺒﺎ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﮕﺸﺘﯽ ﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺯﻧﺎﻥ ﻭ ﮐﻼﻍ ﭘﺮ ﮐﻨﺎﻥ ﺗﺎ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺻﺪﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺟﯽ ﺍﻭﻝ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺷﺪﻧﺪﯼ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻞ ﺭﻭﻣﯽ ﺑﻪ ﻗﯿﻄﺮﯾﻪ ﺭﺳﯿﺪﻧﺪﯼ ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﻠﻘﻪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪﻧﺪ مارکهای تقلبی یا غلط دیکته ای های خنده دار: يه سوال كه ذهنم رو خيلي مشغول كرده اينه كه : چرا خانوما رشته مامائي دارن ولي آقايون رشته بابائي ندارن مشتري: اين كت چنده؟ فروشنده: یک میلیون تومان مشتري: واي! اون يكي چنده؟ فروشنده: واي واي!! الان كارمون به جايي رسيده زمان خاتمي برامون يه چيز در حد زمان شاه شده! دقت كردين همه مجري هاي صدا و سيما دوست دارن بيشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه اين اجازه رو بهشون نميده ؟ تا حالا دقت كرده بودين تام و جري تمام مدت لخت بودن اما وقتي ميرفتن لب ساحل شورت پاشون مي كردن !؟ يعني انقد كه تو 20:30 گفتن اروپا قحطي و بدبختيه انتظار داشتم تو يورو 2012 با توپ پلاستيكي و شــورت مامان دوز بيان تو زمــين سالها گذشت و گذشت و گذشت و سانديسها كماكان توليد شدند و توليدكنندگان نوشتند از "اينجا" باز كنيد و مردم همچنان از "آنجا" باز ميكردند! همچين ميگن چوب خدا صدا نداره انگار بقيه چوبا اكو به خودشون وصل كردن ترانه هاي درخواستي پخش ميكنن ! كلاس دوم دبستان بودم. با خوشحالي دست تو نمرم بردم و 9 رو كردم 19 بردمش پيش بابام گفتم 19 شدم جايزه ميخوام..اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا 91 ای كه گرفتي چي ميخواي....؟!! قديما لامپارو روشن ميزاشتيم ميرفتيم مسافرت كه دزد فك كنه يكي خونست ... الان هر جوره حساب ميكنيم لامپارو خاموش كنيم و دزد بزنه به صرفه تره يارو اومده تو پيج سهراب سپهري پست گذاشته: "آقاي سپهري من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهاي شما و چشم خيس به خواب ميروم، چشمهارا بايد شست جور ديگر بايد ديد..." حالا تا اينجاش اشكال نداره ، دو روز بعدش كامنت گذاشته زير پست خودش كه: ..." آقاي سپهري تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهيد حتي يك سلام يعني اگه اون همه اشكي كه من پاي آهنگ‌هاي داريوش ريختم، پاي دعاي كميل ريخته بودم، الآن يه برج شونصد طبقه تو بهشت داشتم واسه خودم!!! اين روزا دختر و پسرها از عشق و دوستي هيچ نفعي نميبرند اونايي كه منفعت ميبرند: رستورانها ، كافي شاپ ها ، ايرانسل و همراه اوله دانشمندان به يه نتيجه منطقي رسيدن: از يه جائي‌ به بعد بحث كردن ديگه فايده ايي نداره،بايد فحش بدي ! يكي از شباهتهاي اكثر خانومها اينه كه طرز تهيه انواع استيك و ژيگو رو از برنامه آشپزي دنبال مي كنن آخرش شام همون كوكو سبزي رو درست ميكن دوستِ عزيزي كه سعي داري با دهن بسته خميازه بكشي… چه كاريه واقعاً ؟ ! جاش سوراخاي دماغت باز مي شه خب سال ها براي برابري زنان و مردان تلاش كرديم و بالاخره توانستيم حق مش كردن مو،سوراخ كردن گوش و برداشتن ابرو را به آقايان تقديم كنيم! ديــكتــاتــور كيــست؟ ديــكتــاتــور اون بچّه ي دو سالـــست كه بيست نــفــر مجبورند به خاطــر اون كــارتون نــگاه كنــنــد اگه كسى براى چهارمين بار چيزيو تكرار كرد و شما بازم نفهميدى چى داره ميگه... يه لبخند ژكوند بزن، چند ثانيه نگاش كن، حــَله طرف خودش ميفهمه تعطيلى! غضنفر تا ده سال براي مادرش عزاداري مي كرد . بهش ميگن : آخه چقدر گريه مي كني ده سال گذشته . ميگه : آخه هر وقت يادم ميفته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش مي گيره يارو صبح تا شب تو خيابون مخ ميزنه، شب تا صب تو فيس بوك... بعد ميگه دنبال نيمه گمشده ام ميگردم!! آخه لامصب پازل هزار تيكه هم بودي تا حالا تموم شده بود!!! اونايي كه در جواب حرفت ميگن"هر جور راحتي" بايد با جفت پا بري تو صورتشون تا بفهمن چطوري راحتي ولم كن تا ولت كنم!!! . . . . جمله اي استراتژيك در زمان دعواهاي بچگي!! تو انتشارات دانشگاه يه دختره در فلشش رو گم كرده بود بعد آروم از من پرسيد : ببخشيد اگه فلش سر نداشته باشه ويروسي مي شه؟؟ تا حالا دقت كردين هميشه وقتايي كه با يكي ، شريكي چيپس يا پفك مي خوري ،هي توهم داري كه در حقت اجحاف شده ..!؟ طبق آخرين آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را در جستجوي يافتن آدرسِ ” يه دكترِ خوب ” سپري ميكنند! يه روز يه طوطي با يه خرگوش ازدواج ميكنه اگه گفتي بچشون چي ميشه؟ . . . . بچه دار نميشن!! زندگيشون داره از هم ميپاچه....دعا كنين!!! يك سايته نوشته بود: دولت عامل ايجاد گرانيها نيست. راست ميگه به خدا. من هم از اول سر اين قضيه گرانيها، به كارلوس كيروش مشكوك بودم... ديروز تا تو تاكسي نشستم ديدم دوست پدرم عقب تاكسي نشسته، به روي خودم نياوردم كه ديدمش. 5 دقيقه بعد اومد كرايه رو حساب كنه و گفت: آقا 2 نفر حساب كنين لطفا! من بسي خجالت زده دستشو گرفتم و كلي باهاش كشتي گرفتم كه: توروخدا شرمنده نكنين! آخه اين چه كاريه و اين حرفا... بعد اينكه پولو داد دوباره يك كرايه ديگه هم حساب كرد و گفت: اين هم مال اين آقا! تازه فهميدم دفعه ي اول كرايه ي خودش و پسرش رو حساب كرده بود ..! منبع : rozanehonline.com امضای کاربر : War, War Never Change

پنجشنبه 01 آبان 1393 - 16:27

dayan ارسال‌ها : 3 عضویت: 1 /8 /1393 تشکرها : 3 تشکر شده : 2	پاسخ : 2 RE بد حجابی میگن بد حجابی عامل وقوع زلزله توی ایرانه ! بازم خدارو شکرکه اختلاس ودزدی ورشوه ودروغ وتحمت وحق کشی عامل وقوع زلزله نیست . وگرنه ایران یکسره رو ویبره بود وتاالان دیگه با خاک ی کی شده بود!!!!!
پنجشنبه 01 آبان 1393 - 17:06

black-hat ارسال‌ها : 26 عضویت: 26 /6 /1393 تشکرها : 4 تشکر شده : 8

پاسخ : 3 RE بد حجابی نقل قول از dayan میگن بد حجابی عامل وقوع زلزله توی ایرانه ! بازم خدارو شکرکه اختلاس ودزدی ورشوه ودروغ وتحمت وحق کشی عامل وقوع زلزله نیست . وگرنه ایران یکسره رو ویبره بود وتاالان دیگه با خاک ی کی شده بود!!!!! دوست عزیز لطفا تاپیک های خود را طولانی تر بفرستید و از ارسال تاپیک های کوتاه (به جز سوال و جواب ) خود داری کنید امضای کاربر : I Work Alone.This Is A Change. I Never Forget You. You Are My Target. I Can Do Every Thing. But You Don't Know ; That , Who I Am

پنجشنبه 01 آبان 1393 - 17:10

dayan ارسال‌ها : 3 عضویت: 1 /8 /1393 تشکرها : 3 تشکر شده : 2	پاسخ : 4 RE مادر شوهر زن به شوهرش:ازدست این مامانت خسته شدم : بهم توهین کرد ......!!! شوهر :مامانم که 3ماه مسافرته چطور توهین کرد؟! زن : پستچی نامه اورد.... منم خوندم.خوندم خوندم تهش نوشته بود فوضول خانم اگر سیر خوندیش بده پسرم بخونه
پنجشنبه 01 آبان 1393 - 17:17